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        那一瞬间，刚刚升起的那点欢喜，被冰水浇灭。各种各样消极的猜测蜂拥而至，把刚才短暂的雀跃碾得粉碎。

        我开始疯狂地揣测。我点开每一条动态，试图从那些文字和图片里找出蛛丝马迹。你发了一张电影票根，是我们以前说好要一起去看但最後没看的那部电影。当时我们早早关注上映消息，约定上映周末就去电影院，後来因为一次争吵，错过了档期，再也没有补上。你发了一句歌词，是我们以前都很喜欢的那首歌，从前开车的时候，我们会反覆循环播放，两个人跟着旋律一起轻轻哼唱。你发了一张风景照，那个地方我们曾经去过，春天的时候满山开满花，我们走在步道上，聊着对未来的种种想像。

        这些到底是巧合，还是你在试图唤起我的注意？如果是，那你为什麽不直接找我？如果不是，那我现在的这些揣测，又算什麽？我像一个在沙漠里寻找水源的疯子，把海市蜃楼当成了真实的绿洲。抓着一点点细微的线索，就自行演绎出一整段故事，所有的解读，全部都出自我一厢情愿的想像。

        我现在的身份，算什麽呢？

        我想联络你，但我用什麽身份？我该怎麽开口？「嗨，好久不见，最近怎麽样？」太虚伪了。两个人曾经交付过全部的真心，经历过分离的伤痛，如今装作普通熟人问候，连我自己都觉得假。「我看到你把我放在密友了，你是什麽意思？」太卑微了，把自己的情绪摊开摆在你面前，等着你的回应，等着被审视，我做不到。「我很想你。」太可笑，也太重了。这三个字背後承载的重量，我没有立场丢给你承担。

        我们之间，隔着一年的空白，隔着无数个没有彼此参与的日夜，隔着那道叫做「现实」的鸿沟。过去那些导致我们走向分手的矛盾，从来没有真正被解决，只不过被分开这件事掩盖住。那些观念的差异，性格的摩擦，现实层面的阻碍，全部都还安稳地待在原地。就算真的重新联系，那些问题依旧横亘在我们中间。我跨不过去，你也没有走过来。我们就像两条曾经相交过的线，在那个交点之後，就注定要越走越远。

        我不想一直在这个状态里了。这种状态太折磨人了。我像一个被困在过去的人，看着现在的自己，觉得无能为力。我想走出来，我想重新开始。我想有一个正常的周末，而不是一个人对着手机发呆；我想在遇到开心的事情时，第一个想到的是跟身边的朋友分享，而不是习惯性地想发给你。我想要的是一种真正的解脱，内心不再被另一个人牵绊，不用随时随地被回忆拉扯，不用因为你的一条动态，情绪就坐上云霄飞车，忽喜忽悲。

        所以，我很想封锁你。

        如果我封锁了你，我就可以强迫自己不再去搜寻你的名字，不再去看你的动态，不再去揣测你发那张照片是不是因为想起了我。如果我封锁了你，我就可以切断这最後一根牵绊，让自己彻底死心。如果我封锁了你，我就可以不用再每天点开你的主页，像个变态一样分析你的每一个标点符号。

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