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        可是，我害怕。

        我害怕如果我真的按下了那个按钮，我们就真的结束了。不是社会意义上的结束，而是心灵层面彻底的落幕。我害怕我扼杀的不是现在，而是我们最後的一点点可能。哪怕那种可能只有万分之一，哪怕那种可能只是我的一个幻觉。但只要那个对话框还在，只要那个头像还亮着，我就觉得，我们的故事好像还没有写完。好像未来某一天，还会发生什麽，改变眼下的局面。我害怕一旦封锁了，如果我有一天後悔了，我就再也没有理由去解开它了。一旦主动做了切割，再回头，就显得更加狼狈。

        这是一种很病态的执着。我知道我病了。我知道这是一种自我感动，一种自我折磨。我把自己困在这不上不下的地带，既不肯彻底回头抓住过去，也没有勇气完全斩断走向未来。就站在两者的边界，反覆内耗，消耗自己的情绪与精力。

        有时候我会想，也许这一切都是我的幻想。也许你早就走远了，走得乾乾净净，头也不回。也许你把我放在密友，只是因为你忘了。也许你早就不记得我的声音了，不记得我的样子了，就像我逐渐忘记你的声音一样。你早就在那个平静的下午，说完「算了吧」之後，就彻底离开了。应该说，你其实很早就已经离开我了，只是我一个人还留在原地，对着那些照片，对着那个「密友」的权限，做着一场不愿醒来的梦。

        你离开的那天，其实没有下雨。天气好得讽刺。阳光灿烂，天空很蓝，蓝得几乎没有云朵。街头的树木枝叶繁茂，阳光透过叶片洒下一地碎金。我们坐在那家我们常去的餐厅里，周围很吵，有人在笑，有服务员在端盘子，瓷盘碰撞发出清脆的响声，邻桌传来闲聊的声音。周遭热闹喧嚣，衬得我们这一桌安静得异常。

        你看着我，眼神里没有波澜。没有愤怒，没有悲伤，没有不舍，只有一种平静的疲惫。你说：「我们算了吧。」

        那句话的语调很平，平平淡淡地飘过餐桌，落在我的耳朵里。那一刻，周遭所有喧闹好像瞬间被隔离出去，世界安静下来，只剩下你的这一句话在脑子里回响。我当时觉得自己很酷，我没有问为什麽，没有挽留，我只是点了点头，说了一声「好」。

        现在回头想，那个「好」字里面，藏了多少措手不及的慌乱。我只是骄傲，不愿意当场崩溃，不愿意哭哭啼啼地乞求。我害怕一旦开口询问，眼泪就会控制不住落下来，害怕把自己的脆弱赤裸裸展现在你面前。於是我选择压下所有翻涌的情绪，装作冷静地接受这个结果。

        然後我们各自买单，各自走出餐厅，各自走向不同的地铁站。餐厅门口的阳光刺得我睁不开眼睛，我一步步往前走，没有回头。我以为这是一次普通的吵架，我以为过两天我们就会和好。过往我们也有过严重的争执，冷战几天之後，总会有一方软下来，重新联系，慢慢修复关系。我以为我们还有很长的时间去解决那些问题。那些横亘在我们之间的矛盾，我以为我们还有大把的岁月，可以慢慢磨合，慢慢妥协。

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