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        我害怕一旦封锁了，连偷偷看他的资格都没有了。哪怕只能做一个安静旁观的陌生人，只能远远窥探你的生活，也好过彻底失去所有窥看的窗口。封锁键像一道断崖，按下去，两个人的世界就彻底隔开，你的一切喜怒哀乐，今後将与我完全无关。光是想像那个画面，就让我心生畏惧。

        有一次，我在公司加班到很晚。整层楼只剩下我一个人，冷气的声音大得刺耳，呼呼的风声围绕着我，办公室的日光灯惨白，照得桌面文件一片苍白。窗外城市的灯海绵延开来，一盏盏灯光代表一个个归家的人，而我还坐在空旷的办公位上。键盘敲击的回响在空荡的空间里被放大，连喝水的声音都格外清晰。

        工作告一段落，脑子疲惫到没有办法继续思考。我其实已经很少看了，我尽量克制自己。但那天晚上，我就是忍不住。内心那个压抑许久的念头钻出来，诱惑着我。我点进你的社交平台。滑着你这一年来的动态。你去爬了山，照片里山头云雾缭绕；你跟朋友去吃了烧烤，一群人凑在一起热热闹闹；你换了新工作，发文简单记录转折的心情；你买了新车，拍了车窗望向路边风景的画面。你的生活丰富多彩，你的照片里笑容满面。看起来，没有我，你过得更好。

        我盯着萤幕，一页一页往下翻。一边看，一边在心里默默对比。我还停留在原地，反覆咀嚼过往的碎片，而你已经大步向前，拥有了崭新、充实的生活。一股凄凉的感觉缓缓淹没我。我本来想退出的。但我手滑点到了某一条动态的权限图标，那是只有系统或者共同好友才能看到的提示。我发现，那一条动态，你设定了「密友可见」。而在那个密友名单里，有我。

        那一刻，我的大脑一片空白，心跳快得像是要从嗓子眼里蹦出来。指尖有点发麻，呼吸都顿住，我反覆确认那个名单，一遍又一遍，生怕是自己疲劳过度产生错觉。

        我的心情复杂到无法形容。我开心吗？我承认，我有一瞬间的侥幸。狂喜像细小的火花，瞬间在胸腔里窜开。我想，你是不是还有一点点在乎我？你是不是也和我一样，舍不得删掉那些痕迹？你是不是也在某个深夜里，看着我的头像发呆？这是一种很卑劣的窃喜，像是一个溺水的人，突然抓到一根稻草。明明知道那根稻草救不了命，但还是紧紧抓着不放，甚至觉得那根稻草是有温度的。我甚至开始幻想，这是不是你留给我的暗号？这是不是你在告诉我，其实你从来没有离开过？

        脑海里开始构建无数温柔的可能性。或许你也挣扎过，或许你也放不下过往，碍於成年人的自尊，不愿意主动开口，只能用这样隐晦的方式，留下一处连接我们的缝隙。

        但紧接着，我又觉得无比讽刺。

        「密友」这个词，现在看起来多麽刺眼。我们已经分手一年了，我们连普通朋友都算不上。你把一个前女友放在密友名单里，是为了什麽？是为了向我证明你还在怀念？还是只是因为你懒得去整理那个名单？或者，这个「密友」的权限，早就已经形同虚设，你只是单纯地忘记了把我移出去？也许这一年来，你发的每一条密友动态，其实都不是发给我看的。也许你已经有了新的密友，而我只是一个静静地躺在名单里的、被遗忘的历史遗留问题。

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