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        我会幻想如果你突然出现在我家楼下，我会是什麽反应。窗外下着雨，我拉开窗帘，看见你站在楼下的路灯底下，肩膀被雨水打湿。我会不会哭？我会不会扑上去抱住你？还是会故作镇定地问你来干嘛？我在心里排演无数种对话，无数种肢体反应，连说话的语气，眼神的躲避，都反覆模拟。

        我甚至会幻想一些更荒谬的场景。比如你其实一直都还爱着我，比如你当时说分手只是因为一时冲动，比如你这一年来其实过得很不好，每天都在後悔。我想像你在夜深人静的夜晚，也会翻开我们过去的照片，也会像我一样，被挥之不去的思念折磨。想像你也在某个瞬间，想要联系我，却同样顾虑重重，按下的讯息又一一删除。

        但幻想之所以是幻想，就是因为它永远不会发生。

        我很理智。我非常理智。白天清醒的时候，现实会牢牢抓住我，把我从那些绮丽的妄想里拽回地面。我知道你已经不再需要我了。我也知道我没有权利再去牵涉你的人生。你现在的生活里，有新的目标，新的圈子，甚至可能有了新的人。我算什麽呢？我连出现在你的世界里，都显得多余。成年人最体面的告别，就是不打扰。这句话我看了无数遍，社交平台的短文，朋友的劝慰，书里的句子，到处都在重复这句话。我也试图让自己做到。

        可是感受这种东西，真的很不争气。它可以完全脱离理智的控制，像一头困兽，在我的胸腔里横冲直撞。理智站在高处冷静地分析利弊，告诉我应该往前走，告诉我一切都已经结束，可是胸腔里的情绪不听指挥，四处撞击肋骨，撞得人隐隐作痛。我可以控制我的行为，我可以忍住不打电话给你，不发讯息给你。但我控制不了我的大脑，我控制不了那种在拥挤的捷运上，看到一个穿蓝色卫衣的背影时，心脏突然漏跳一拍的感觉；我控制不了在超市里看到你爱喝的那个牌子的牛奶时，眼眶突然泛红的瞬间；我控制不了在下雨天，习惯性地想发讯息提醒你带伞，却在打完字之後，一个字一个字地删掉的悲哀。

        很多个瞬间，旧的习惯会不受控地冒出来。路过一间好吃的面店，脑子第一个念头是，这个你一定会喜欢；听到一首好听的歌，手指已经点开分享，才猛然回神，对话框的另一端早已不适合接收我的分享。那些属於我们的习惯，并没有伴随分手立刻消失，它们潜伏在生活每一个细节角落，时不时跳出来刺我一下。

        我没有封锁你。

        这是我最不争气的地方。我连封锁你的勇气都没有。我给自己找了很多冠冕堂皇的理由：没必要做得那麽绝，反正我也不会主动找他；大家都是成年人了，留一线以後说不定还能有个照应；我只是懒得去弄那些设定。

        身边的朋友不止一次劝过我。朋友陪我吃饭，看我无意间又提起你的名字，叹一口气跟我说，要断就断乾净，封锁掉，眼不见为净，才能早点走出来。我嘴上应和，心里却百般抵触。我也跟朋友辩解，说我早就放下了，封锁反而显得我还耿耿於怀。

        但其实我心里比谁都清楚，我只是不甘心。

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