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        我突然觉得很累。这种累，不是身体上的疲惫，而是一种灵魂上的消耗。这一年来，我在理智和情感之间来回拉扯，我把自己活成了一个矛盾体。我明明知道我们不可能了，但我还是忍不住去想；我明明知道看你动态会痛苦，但我还是忍不住去看；我明明知道封锁是最好的解脱，但我还是没有勇气按下那个键。

        一部分的我，渴望彻底放下，渴望向前走，变成一个不再被过去束缚的人。另一部分的我，执着地抓着回忆不肯放手，害怕丢掉这些记忆，就等同於否定掉过去那整整三年的时光。两个自我在身体里不停角力，日复一日，耗尽我的精神力。很多时候忙完一天的事情，明明身体没有过度劳累，内心却已经疲惫不堪。

        我到底在留恋什麽呢？是留恋你这个人，还是留恋那段时光？是留恋我们曾经相爱的感觉，还是留恋那个在爱情里奋不顾身的自己？

        有很多个安静的夜晚，我反覆问自己这个问题。我努力分辨，我的执念，究竟指向何方。

        也许，我舍不得删的，其实不是你，是那个曾经那麽用力去爱你的我自己。

        那三年的时光，是我生命里最鲜活的日子。那时候的我，会因为你的一句话而开心一整天，会为了给你准备一个惊喜而筹划好几个星期。记得你的饮食喜好，记得你的小习惯，乐意花费时间与心思，把另一个人纳入自己的人生规划。那时候的我，对未来充满了期待，觉得只要有你，什麽困难都可以克服。我们曾经一起畅想以後的家，想像家俱怎麽摆放，想像周末要一起做什麽，想像岁月缓缓流过，两个人一直相伴。

        现在的我，变得现实、冷漠、麻木。经历过这一场分离之後，心里好像筑起一道厚厚的墙。我不会再为了一个人去付出全部的真心了。学会了保留，学会了计较得失，学会了不敢毫无保留地交付自己。我害怕再一次投入全部之後，迎来的依旧是分开的结局。所以我留着那些照片，就像留着一个曾经属於我的、现在却已经丢失的宝藏。那个勇敢炽热，敢於毫无保留去爱的自己，封存在这些相片与回忆之中。

        我深吸了一口气，退出了相簿。我没有删除那些照片。我也没有去封锁你。

        房间里的光线依旧昏暗，手机萤幕熄灭，映照出我一张神色黯淡的脸。我点开你的对话框，看着那个熟悉的头像。头像还是从前那张，没有更换。对话框里空空如也，最後一条讯息，停留在一年前。那一句简短的回覆，安静地躺在讯息列表的最下方。

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