设置

关灯

是茔坟、是梦呓、是无有乡 (2 / 3)

还不赶快来体验!!!

        到了第五天,也就是我和共友B爬山散心的日子,我收到了她发给我的,一千字左右的小作文。我可以说是欣喜若狂。她总是把她的小作文写得那么真挚,那么动人,说的好像我是什么很重要的人物一样,这次也不例外。她说她很抱歉,很对不起,即使她并不清楚她究竟惹到我了什么。她说她清楚我想要什么,她也给得起,可她之后又说以为我只是想要陪伴。她说分开这几天内她想了很多很多,没有想到我已经渗透了她生活的方方面面,或许人就是这么贱,失去后才觉得后悔。她说让我回去的时候不要像以前那样那么激动,那么热情,黏在她的身上,好像料定了我一定会原谅她。她还提起下周的月考,叫我好好准备考试,让我好好思考。记得那座山上有一个寺庙,住持送了我和共友B一人一个橘子,我还和共友B一起拜了菩萨。我虔诚地拜了三拜,许愿我能和她长长久久不分离。事后我让共友B猜猜我许了什么愿,她一脸不耐烦地说肯定是我和她的,我笑骂说你怎么知道。

        我很开心,我很喜悦,我以为我又被她在乎了,一个劲地向共友B炫耀,却得到她叹气和一言难尽的表情。我感到不爽,质问她干什么,共友B只是反问我,问我真的觉得她在乎我吗?我沉默了一会,我一直觉得她不在乎我,不然我也不会总是作来作去,通过她来哄我,给我发小作文的方式确认她对我的心意。细数这段时间的遭遇,越想越是悲哀,也越来越是气愤。我清楚,这根本没有意义。我的哭闹、愤懑,都没有一点意义。她清楚只要她回头,我就一定会原谅,所以我的一切伤痛,都只是耻辱。因为我总是轻而易举地忽略、无视,所以给我带来的毁灭和痛苦,都是无关紧要的,不值一提的。她根本就不在乎,所以可以一次又一次地低头,保证,然后重复;我无法从她冷漠的行为上信任她,所以我一次又一次地作闹,怄气,决裂。

        完全没有一点意义,根本除了耻辱就什么都没有。

        走到山下的凉亭那,天空刚好下起了大雨,我和共友B刚好就在那里躲雨。一开始的我还故作气愤地骂她,仇恨她,到后面声音逐渐呜咽,纵使共友B一直劝我让我不要公众哭出来,我还是控制不住地嚎啕大哭。我心里其实并不太能理解共友B的尴尬点,路人的看法对我而言无关紧要,我只是感到了痛心的悲伤,于是想哭而已。我不断地复述,我说我明明是那么那么的喜欢她,甚至让我产生了一种我什么都可以舍弃的幻觉,最后却发现我并不可以,她并没有我以为的那样在乎我,甚至很有可能只是路人一样的角色。

        我满心凄哀,用光了身上带的纸,哭了整整一个多小时,到后面连一句像样的话都说不出口。我原本是很开心的,我也希望我是开心的,但终究事与愿违。后面我和共友B去了一家店吃过桥米线,到了那个店里后我才渐渐止住了眼泪。记得之后共友B多次和她,以及其他共友提起这件事,说一想到我哭的样子就很想笑。我想起Q对我说过的话,Q让我永远不要在别人面前哭泣,这只会成为别人的谈资。当时的我只是无所谓地想,我并不关心其他人的看法,我自己爽了就好。

        情绪上头中我又全网黑了她的所有联系方式。我一直在想,一直一直都在想。我想不明白,我对于她而言究竟意味着什么。我记得她对我说过,她说我明明和她认识的时间一年不到,却偏偏像是认识了许多年一样。明明她是个慢热的人,达到这种程度通常都是要好几年的时间,我也亦是如此。我想,那些我在她身上感受到的,那种暧昧不清的情绪,无法言说的哀愁,难道都是假的吗?那次吵架,她给我写小纸条约我谈心,我一庆幸,一边恼怒地骂她「渣男」。事后我问她不是觉得耻辱吗?又为什么隔了那么多天又来找我。她说她是感到耻辱,可她更加不想失去我;她说我那天看了她写的纸条骂她渣男的时候,她真的很开心,她知道这一切都有了挽回的余地;她说那次争吵,她真的差点以为要失去我了。

        难道那些话,那些交谈,统统都是假的吗?

        可如果真的有所谓的真心实意的话,她又为什么对我这么的残忍。

        我百思不得其解,即使我已经有了最后的答案,却始终无法承认。

        内容未完,下一页继续阅读